Событие,которое способствовало нашему сближению тел,вспоминаю до сих пор содроганием,так как спустя пять месяцев после свадьбы,мои родители стали все чаще заводить разговор,о детях,что возраст мой уже не маленький и мне нужно показаться гинекологу,чтоб выявить вовремя причину бесплодия и осчастливить их внуками.Тогда я с ужасом представляла картину, в кабинете гинеколога,который объявил бы моим родителям,что я будучи в браке еще девственница.Скажу вам честно страх и стыд был не только за себя,но и за него,за моего любимого человечека, что о нем подумают родители,врач,что он не способен как мужчина,поэтому я решилась на второй свой отчаянный шаг и сжав в кулак свою гордость, свой стыд, и страх в ту же ночь сама полезла к нему в постель,на мое удивление он не стал сопротивляться,а как мне показалось даже очень обрадовался,был очень деликатным, осторожным, внимательным, заботливым,и если б я не знала о его не любви к себе,то могла бы в ней и не сомневаться.Я была настолько счастлива,что в моем сознании произошел сбой и я стала надеяться,что это ночь изменить нашу жизнь, наше семейное счастье будет таким же безоблачным и похожим на те семейные пары,которые заключаются по обоюдной любви!Но я глубоко ошибалась.Он был также далек от меня,также между нами не было интима, а если и было,то очень редко,да и то с моей инициативой,но нужно отдать ему должное он никогда не отказывал,хоть и сам никогда не предлагал. Итак,мечта моих родителей сбылась,да и моя тоже,-я забеременела,так как хотелось верить.что хоть с рождением ребенка в нем проснуться не только отцовские чувства,но и как-то проявиться теплое отношение ко мне.Но известие он приянл,как должное без эмоций радости и гордости,хотя бы за себя не было,все было как и прежде...Несмотря на то что беременность протекала тяжело.я его ничем не беспокоила,по врачам со мной он не ходил,а был с боку припеку,как-будто сосед по комнате...через девять месяцев на свет появился мой долгожданный и любимый сыночек,точная копия своего папы,моего единственного и любимого мужчины. Мои родители души не чаяли в своем зяте,уважали его,любили,как собственного сына,иногда,мне даже казалось,что они его любят больше, чем меня, им и в голову не могло прийти,что творилось за закрытой дверью,у нас внутри,а у нас была тишина,каждый для себя,мы никогда не ругались,никогда не выясняли отношений,ведь я получила то что хотела,а он ничего мне не обещал и слово свое держал,а притворяться перед родителями приходилось потому что при них я была самой счастливой. Мой папа,в силу своих возможностей устроил его на престижную работу по специальности,но ему там не понравилось,и он уволился На тот период у нас был семейный бизнес и родители решили взять его к себе,доверив ему,как порядочному человеку материальную сторону.Зарплаты,как таковой у него не было,но мы могли позволить себе все что было необходимо и ни в чем себе не отказывали,они нас кормили, обували, одевали, платили наши коммунальные расходы,отправляли на отдых, растили нашего с ним ребенка,но это видимо ему показалось мало,и он стал обворовывать,недостача не стала себя долго ждать и вскоре все открылось! Такое предательство на тот момент, я не смогла вынести,для меня это был, как самый страшный сон в моей жизни и я подала на развод,он не стал мне препятствовать и мы развелись.С его уходом моя жизнь окончательно превратилась в кошмар,для меня не было ни одного светлого дня и ночи,я разрывалась теперь между своим разумом и своими чувствами Они вели во мне бой,настоящую войну:Разум,говорил о его подлости,о его предательстве,о его изначально низких и корыстных побуждений связать со мною жизнь для улучшения своего благосостояния,но мои искрении и чистые чувства,моя единственная, первая,большая любовь находила в моем сознании,а может в подсознании ему оправдания....глаза хотели его видеть,уши хотели его слышать и я ничего не могла собой поделать,мне не хватало воздуха,чтоб дышать,мне было невыносимо просыпаться утром и осознавать,что его нет рядом,одним словом я была недееспособна,я была мертва!Я знаю, многие меня не поймут,осудят,только тот,кто по-настоящему любил,ничего не требуя взамен,сможет хотя бы войти в мое положение и представить,как больно щемит в сердце,как будто его разрывают на куски, как рвется душа наружу и все лишь для того,чтобы быть рядом с ним,и спустя полтора года,помимо моей воли мои чувства взяли вверх и я опять совершила очередную ошибку и позвонила ему . .Он даже и не поинтересовался,как я жила все это время,лишь спросил меня о сыне,не говоря уже о том,что он не только не осознал свой поступок, он даже и не раскаивался,а наоборот считал себя обиженным, оскорбленным и униженным нами,а особенно мной,считая меня предательницей,за мою инициативу с разводом.Он был как всегда не многословен,лишь попросил разрешения увидеть сына,я была этому очень рада,так как у меня появилась надежда,хотя бы на время увидеть его,но мне за него было очень стыдно перед моими родителями,и мы договорились встретиться в парке,хотя,хочу отметить,что мои родители считали наш скоропалительный развод тоже поспешным,и обвиняли в этом меня,так как не знали всех подробностей нашей жизни и считали,что любой человек имеет право на ошибку и были не против если мы вновь сойдемся, так как у нас есть сын,которому нужны,как и мать,так и отец.Не буду подробно пересказывать,Вам ,как я бежала на встречу к своей любви,но сравнить ее можно было, лишь с птицами,которые летят после холодной и голодной зимовки,в жаркие,теплые страны!Встреча с сыном была очень теплой,они обнимались,целовались,а я находясь совсем рядом могла упиваться этой идиллией и завидовать белой завистью своему сыночку, что не нахожусь на его месте.Если б,я тогда не спросила бы его о дальнейших действия и планов его на будущее,и не предложила бы ему свою, наша встреча на том и закончилась бы,но видя его безразличие к себе,к нашим отношениям,его бездействиям,что-либо изменить, я четко понимала,что опять его теряю и смотря ему в глаза спросила:Как он считает,есть ли у нас шанс начать все сначала и жить дальше вместе?На что он мне спокойно, невозмутимым тоном ответил- Если ты так считаешь,то я не против!Не буду кривить душой,и скажу так,его слова прозвучали для меня признанием,хотя я знала,делает он это не для меня,к моим словам и чувствам об был изначально слеп,нем и глух.,стали жить вместе,как семья,но семьи-то,как таковой и не было.В моем понимании семья-это общие темы для обсуждения,общие прогулки,внимание,забота ,просто теплые,добрые человеческие отношения,у нас такого не было он был сам по себе,лежал на диване, смотрел телевизор.читал газеты,я для него не существовала...и так изо дня в день,никакого совместного и тесного общения у нас не было,близость если и была очень редко,и опять по моей просьбе,меня это все конечно очень беспокоило,но на сердце и в душе было спокойствие - ,он был рядом со мной и все остальное было не столь важно. Мой папа стал хлопотать,чтоб устроить моего любимого и родного мужа на работу ,...муж устроился на работу,но зарплата была невысокой и едва хватало на оплату коммунальных расходов.Поэтому,родители как помогали нам,так и продолжали помогать,а зарплату мужа мы стали собирать,чтоб купить машину.Что касается наших личных отношений там никаких изменений не было.Если не считать,ухудшений... я с каждым днем стала замечать,что даже то зыбкое или мнимое уважение ко мне в студенческие годы стало по-тихоньку угасать.Он перестал со мной считаться,прислушиваться к моему мнению,вел себя,как совершенно посторонний человек,был абсолютно безразличен и если ему что-то не нравилось.например ,когда я просила у него о какой-то услуге по дому,он объявлял мне бойкот,а выражалось это полным игнорированием, молчанием на несколько дней,недель,месяцев и даже двух лет.Последний случай, который отклонил его супружеские обязанности на целых два года,явились той причиной,что узнав о моей беременности,он своим не желанием иметь второго ребенка отправил меня на аборт,выполнив его желания я высказала ему все,что накипело за долгих семь лет,ему это не понравилось и он решил так меня наказать.Но я была привыкшая жить без постельных потех,и решила не сдаваться и первой не идти на примирение,как это было раньше-вот и результат два года,думаю,и тогда если б я не заговорила,о том чтоб он покинул мой дом,он продолжал бы свою молчанку.Детей он больше не хотел,а я только об этом и мечтала,но вначале он ссылался,что мы не потянем,можно было подумать,что он так много вложил уже в имеющегося у него сына,он ведь ему одного памперса не купил,не одевал, не обувал,не кормил,на отдых не отправлял,на тот период времени сыну было семь лет и он ему купил единожды на день рождение дистанционную машину,ну а потом ссылался на возраст,мол старые уже,о каком ребенке идет речь.Но Боженька услышал мои молитвы,я даже не знаю, как это могло произойти если связь между нами была в течение того года всего раза 3-4.Объявив ему свою новость,он мне заявил:А оно нам нужно? Даже зная противопоказания врачей,что делать аборт было очень опасно для моей жизни.Но тут я проявила себя не только,как непослушная жена, и как мать,что даже если б не было противопоказаний к аборту и несмотря на немолодой возраст,болячки,я при любом укладе оставляю этого ребенка, для себя,для нашего старшего сына,а если не нравиться уходи,помощи от тебя все равно никакой ни материальной не физической!Трудно передать словами,что меня ждало впереди,самое страшное было родить недоношенного или родить больного ребенка,но и тут Боженька меня не оставил,хоть и пришлось пережить немало тяжелых минут,при которых муж не только не участвовал,но и не сопереживал за меня и будущего ребенка.Ребенок родился здоровым,но раньше срока на пять недель,с помощью кесарево сечения,при котором мне удалили матку. она то мне больше и не нужна,но с моим диагнозом меня трудно назвать женщиной,да и в принципе судя из моего рассказа вы бы уследили ,что я ею никогда и не была.Одна моя радость и счастье на свете,это мои дети,мои родные, любимые кровинушки,мои сыночки.Но вот что парадоксально,второй мой сыночек внешне очень похож на меня,но мой муж несмотря на нежелание его иметь,с его появлением стал просто настоящим помощником,окружил младенца своей любовью,вниманием,заботой,а ведь старшего он все это время и сейчас обделяет,все больше показывая свою любовь и привязанность младшему. Обращаюсь к Вам с просьбой помочь мне определиться,как жить дальше,так как если до рождения второго ребенка,у меня и была надежда и вера на то что мой единственный, любимый муж проявит ко мне хоть какую-то симпатию или теплоту в отношениях,то сейчас,спустя 4 года после рождения младшего я уже ни на что не надеюсь и ни во что не верю.Больше так не могу, не хочу ,прошу Вашей помощи,совета,подскажите,как быть,как его разлюбить?Вы удивитесь и спросите,как я могла допускать унижения, оскорбления,не любовь столько лет...и будете правы....но я отвечу так:-да,было больно, да,было обидно,но я не умела и не имела \"оружия\" сопротивляться,в силу своего характера,я не знаю за что я его полюбила и люблю до сих пор...не могу и не знаю,как ответить не только,Вам,но и самой себе,за что . Пытаться с ним поговорить бесполезно,он не входит в контакт,с него как с гуся вода,он мне как-то сказал:Если б я знал,что мне будет лучще уйти,чем остаться я бы ушел,а так у нас все замечательно,и не понимаю что тебя не устраивает!Я никогда никого не любил,я не знаю,что в это время происходит в душе,как нужно доказывать или проявлять ее,но я должен тебе сказать,что ты мне просто необходима,я не смогу без тебя жить,без детей,может быть это и есть любовь,но я ее считаю своей привычкой,в хорошем смысле этого слова.Если,ты будешь настаивать,на моем уходе я уйду,но продолжать жить без вас не смогу,я предпочту смерть\".Я понимаю,нужно быть сильной,у меня есть дети,я их люблю больше жизни,они самое счастливое и светлое будущее для меня,но жить с ним так дальше не могу,но и расстаться тоже не могу!! Мне 44,мужу 45,детям 14 и 4,а браку 15 лет Сердечно,Вам благодарна,что выслушали меня ,я очень верю в Вашу помощь! Прощаясь, посылаю, насколько это возможно,тепло своей души. Никакие блага мира не заменят человеческого участия, просто доброго отношения!Пусть,Вашей жизни всё будет жизнеутверждающим,красивым и многообещающим!
