Ох никогда не думала я, что вляпаюсь во всё это. Даже в страшном сне не предвиделось.
Я замужем, есть дети. Когда замуж выходила, всё было для меня предельно ясно: измену никогда не прощу и изменять никогда не буду. Прожили так счастливо несколько лет. В общем кругу друзей-родственников достаточно много лет пересекались с одним человеком, ну там "привет.как дела?" и обычная светская беседа. Он женат и намного старше меня. Человек достаточно замкнутый, не душа компании так скажем. Потом однажды обстоятельства так сложились, что на достаточно длительное время (один день) мы остались одни. Ни он, ни я этого не хотели, так сложились независящие от нас обстоятельства. Мы всё это время проговорили. Так легко и просто было, как будто я знаю этого человека тысячу лет. И знаете разговаривали не просто, чтоб занять время, а именно нам было интересно друг с другом, когда люди смотрят друг другу в глаза и понимают друг друга. Не знаю, как объяснить. Потом он чмокнул меня в щеку и мы расстались. Пол дня я не ходила, я просто летала, как будто у меня выросли крылья. Потом я задумалась, а чего это со мной. Домой я пришла, как побитая собака, потому что поняла, что он мне нравится, нравится как мужчина. Это было, как гром среди ясного неба. Боялась посмотреть мужу в глаза. Долго всматривалась в наши отношения с мужем, пытаясь понять чего же мне блин не хватает, копалась в себе. Так и не поняла я почему так произошло. Внимания мужа мне всегда хватало с лихвой, внимания других мужчин никогда не надо было, даже и не знала порой, что с этим вниманием делать. Мы потом пересекались с ним несколько раз, но смотреть на него ровно я уже не могла. Однажды при расставании он незаметно для всех поцеловал меня не в щеку, а в шею. Помню это до сих пор, помню свои ощущения и землю ушедшую из под ног. Теперь от этих встреч я уже бежала, как от огня. Потом я забеременела. Думать о другом, нося под сердцем ребёнка от мужа я не могла. Знаете, я моём понимании душа человека, весь внутренний мир это своего рода дом. Большой или маленький, красивый или не очень, но у каждого свой особенный. Короче собрала я все свои крамольные мысли и заперла их в самом дальнем углу своей души и выкинула ключ. Помогло. Я просто не замечала ту дверь, где это всё хранилось. Прошло года 1,5-2. Узнаю, что он развёлся. Сдержалась. Потом он стал писать мне в соц.сетях. Тут я и ключ нашла и открыла этот ящик Пандоры. Ничего такого в нашей переписке нет, даже муж имеет доступ. Дальше судьба поступила правильно (наверное) развела нас по разным концам нашей большой страны. 99 процентов из ста, что мы никогда не увидимся. Думаю, это хорошо. В соц.сетях прекратила с ним общение. Но КАК выгнать его из своих мыслей, из своих снов? Устала я от самой себя. Противно. И рассказать никому ничего не могу, даже подругам, потому что стыдно, просто стыдно в этом признаваться. Пыталась как-то поделиться с этим в инете на форумах. Сказали, что я думаю не головой, а другим местом. Видимо да. А как начать думать головой? Решилась в церковь сходить покаяться. Батюшка в нашей церкви очень строгий, но справедливый. Отстояла вечернюю службу, потом утреннюю и вот когда подошло время исповеди, я не смогла. Струсила. Не могу я даже батюшке этого рассказать. Вот так и живу с камнем за пазухой...
